Правда жизни

 

...В магазине

Покупатель (наморщив лоб): А мне, пожалуйста, это... Как его... Эх, забыл...
Продавщица (брезгливо оглядев всю очередь из 10-ти человек): Ну вот о чем ВЫ ВСЕ вообще думаете, пока стоите, а?

...В поликлинике

Врач (высунувшись из кабинета): Вас целых двое ко мне?
Бабушка: Да, но мы вместе...
Врач (не понял): Как это?
Бабушка (очень вежливо): Я сопровождаю своего внука к Вам на прием...
Врач (не понял): Зачем?
Бабушка (вежливо и очень тихо): Ну, он же еще ребенок...
Врач (очень громко): Ребенок?!! Да такие ребенки ЛЮДЕЙ убивают!

...В гостях

Гость: Какая милая кошечка!
Хозяева: Это кот.
Гость: Какой котик! Как я их всех люблю.
Хозяева: А мы не любим. Все ждем – скорей бы сдох. Может, себе заберете?

...В парикмахерской

Мастер: Какие у вас красивые длинные волосы. Такие волосы необходимо подравнивать каждый месяц.
Клиентка: Я раньше стриглась каждый месяц. Сначала у одной парикмахерши, потом у другой. Они умерли. Теперь я у вас буду стричься.

...В парке

Прохожий: Какой у вас красивый песик! Какой экстерьер! Правильно говорят – псы похожи на своих хозяев. Как его зовут?
Хозяин: Федя.
Прохожий: Какое красивое имя. А что, Федя тоже голубой?

...Дома

Хозяева: Кто там?
Малярша: Вы элитного маляра ждете?
Хозяева: Да, проходите. Здравствуйте.
Малярша: Клавдия Петровна. Сразу покажите, где у вас сортир.
Хозяева: Но его не нужно красить...
Малярша (рыгнув джин-тоником): Да мне отлить надо – с мороза я...

...В магазине

Покупательница: Интересно, меня в этих сережках в школу пустят?
Продавец: Пустят, эти сережки пол вашей школы уже купило.
Покупательница: А они не потускнеют?
Продавец: Ты их снимай, перед тем как волосы мыть.
Покупательница: А если я напьюсь и забуду?

 

... На проезжей части

Дама с мобильным телефоном (вылезая из-за руля новенького Опеля, протараненного ехавшими на «кирпич» пьяными ментами):

Сердобольный прохожий (просто проходя мимо):

... В «Гастрономе»

Покупатель: Скажите, эти селедки у вас хорошие?
Старая Сумасшедшая Продавец (ССП): Вы очень приятный мужчина!
Покупатель: Это норвежская сельдь?
ССП: Облюманчик.
Покупатель: А они вообще свежие?
ССП: На первом плане!
Покупатель: Тогда свешайте мне, пожалуйста, штуки четыре.
(ССП отвешивает сельдь, заворачивает, Покупатель кладет их в сумку и поворачивается спиной)
ССП (вдогонку): И х... тебе в сумочку, чтобы сухари не мялись.
Покупатель (не расслышав): Что-что?
ССП: Вы очень приятный мужчина.

...В магазине «24 часа»

Клиент (вернувшись обратно через час): Снова здравствуйте! Я по поводу карельских пирожков...
Продавец: А что, хорошие пирожки...
Клиент (вынимает из кармана дурно пахнущую серую массу): Вот, час назад у вас купил, разогреть пытался...
Продавец (осторожно нюхает бывший карельский пирожок): Ну... У них должен быть специфический запах, это нормально...
Клиент: Может, тогда съедите?
Продавец (в сердцах бросая пирожок на пол): Чтоб я потом полдня с горшка не слезала?!! Галя, отдай этому человеку деньги!